Hace dos años que dejé este blog. En la última entrada dije, que volvería si las cosas estaban mal de nuevo.

Hey... Hola.

Las cosas no están mal... soy yo la que está mal, mentalmente y emocionalmente. He tenido muchas ganas de decirle a mi papá que necesito ayuda, más ayuda. Necesito que me internen, necesito que me den electroshocks en la cabeza.


Porque ya no es sano...

Este año me enteré que está casado, tiene una hija, sacando cuentas la persona con la que está cayó embarazada unos meses después de mi carta de despedida hacia él.

Y es algo que no debería importarme; él tiene todo el derecho de comenzar de nuevo, de ver otras personas. Quién mierda soy yo para recriminarle? Sólo siento celos, asquerosos celos, pena, rabia... por que no fuí yo. Soy una mujer de mierda por pensar así.

Me siento como basura...

He querido vomitar mis tripas en un intento desesperado por morir.

Lo peor es que nadie me dice: "sí, es verdad, estás mal, necesitas ayuda con urgencia, si no que me dicen: "corta de una vez el webeo puh! si ya han pasado años de la weaita, no podis ser tan tonta".

Siempre soy la tonta.

Incluso para mi papá. Fuí una tonta por enamorarme, no, "encapricharme" con un weon.

Qué fácil es decirle a alguien tonto... Cuando no estamos allí, porque nos creemos muy fuertes o muy dignos para no rebajarnos a este nivel.

Tengo muchas ganas de morir.

Pero la culpa no es de nadie más que mia. Por que no soy capáz de sobreponerme, y me he convetido en una persona sucia y vacía estos años.

Realmente quiero morir.

Tengo mucha rabia conmigo misma. Tengo mucha rabia por las cosas, por la cobardía de él, por mi constancia en el tema, por mi misma, por pensar en que no fui un prospecto de madre para sus hijos, nunca, y quizá no lo sea para nadie, menos ahora, que mi vida está truncada asquerosamente.

Tuve un aborto.

Me da asco pensar que quedé embarazada de una persona que no me amaba, que, cuando lo supo, no hizo más que hacer una mueca y decirme: "ya.. y que quieres que haga?".  Me doy asco por todo lo que pasó... por que no dije nada, por que después de dos meses le dije a mi papá cuando era demasiado tarde, me doy asco por que quedó comprobado que los nervios matan bebés, que comenzé con dolores en el baño de pura pena, que viajé de urgencia a mi casa porque aquí no tenía a quien decirle, a quien acudir, a pesar que amigas tengo por montones, a pesar de que tengo la Vane aquí, pero no pude darle esa molestia, no me atreví, y quizá cometí un error, pero yo estoy segura que ya la tengo aburrida con mis constantes salidas deprimentes y todo este webeo, y ahora... esto?.

El bloqueo mental pudo más.

Me doy asco, porque después de la pena que pasó mi papá por mi culpa, me perdonó (sólo él sabe de mi embarazo), por que después lloré por un bebé sin nombre y sin cumpleaños, por que me comenzé a odiar, por que despues quize que ese bebé fuese de Oscar y si así hubiese sido, yo lo habría sido muy felíz; me odio por que después de eso tuve el nervio de volver  a Santiago y a seguir trabajando como si nada hubiese pasado, me odio por intentar llamar al padre del niño, quien, obviamente desapareció sin dejar rastro, lo cual está bien por que es un nadie; me odio por esta situación de mierda.

Y yo misma me doy cuenta que me convertí en un mounstro sin nombre, sin rumbo, sin razón de existencia, y que he querido gritarle a mi papá que me ayude, que me mate, que me interne, que me lleve lejos y me esconda....
 
Que todo eso terminó matándome por dentro.

Y luego, aparece la noticia del bebé de Oscar, y eso fué la gota que rebalsó mi vaso. Es feliz. Fué capáz. Me hizo caso. Le escribí: "trata de ser felíz, si?".

Y lo hizo.

Ahora miro hacia atrás y me doy cuenta de que doy pena, tal como me dijo una vez, de que intento dar pena, soy patética, una cabra chica. Y ahora él está en un plano extremadamente diferente al mío. Y allí se quedará.

Él es una persona en el futuro, y yo sigo estancada en el pasado.

Y aunque lo vuelva a ver, no hay esperanza de nada. Ya perdió todo sentimiento por mi. Sólo le queda tenerme lástima, mirarme con pena, quedarse callado cómo solía hacerlo e irse.

Y es aquí en donde me doy cuenta que la historia se repite. Que soy el vivo reflejo de mi madre. Que ella pasó por lo mismo, que aún ama  a mi papá. Que aún, cuando éste va a su casa, ella lo mira y lo abraza, pidiendole amor, y mi padre no dice nada, la abraza con lejanía, con lástima, pero con amor oculto, porque yo sé que aún se aman, aman a esa persona que conocieron de jóvenes; pero son personas muy diferentes ahora, y jamás volverán a  estar juntas, aunque vivan en la misma ciudad, el mismo planeta.

Por que es lo mismo que me está pasando.

Y siento rabia y pena, por que no quiero hundirme, pero lo estoy haciendo.

Sutílmente.

Me hundo sola.. nadie me obliga, pero lo hago.

Aún revisto su perfil de Devian Art. Aún leo las cartas que me envió cuando salíamos, y las cartas que me mandó un año después de que nos separamos, explicándome por qué me dejó. Allí están, y las leo... las leo... Y por un momento me sumergo en una vaga ilusión, que va a venir, que me llamará, que habrá un nuevo mail.

Y en eso se queda. Ilusión.

Y nunca más lo intentó. Nunca más lo intentará. Menos ahora que ya no es libre.

Acabo de perder mi corazón.

Qué facil será el criticarme. Qué facil es decirme que ya corte con esto, que estoy perdiendo el tiempo.

Nunca habrán puentes de posibilidades para mi, por mucho que yo misma los cree.

Pero, por qué soy capáz de ayudar a los demás? y a mi, quién me ayuda?

Sinceramente quiero dormir y no despertar.

Y no puedo dejar de soñar con él.

Hace unos años habría dicho: "sueño con él por que él también sueña conmigo y quiere verme". Pero no es así. Sueño con él por que mi subconciente está pendiente, de sus recuerdos, y los repite, los modifica, los encaja nuevamente y crea una situación nueva. Los sueños con él no son señales de que nos volveremos a juntar; son señales de que de verdad necesito acabar con esto.

Por que él no vendrá, nunca.

Y si viene, sólo será para recordarme que no, que no hay nada.

Y es esa lucha con la que también sueño.

Por que los primeros sueños eran: Oscar corriendo hacia mi y diciendome "tengo muchas ganas de volver a verte". Luego nos encontrábamos en una playa y me decía que no podemos estar juntos. Luego, entra a mi casa y me dice: "yo ya no pertenesco a tu mundo, tienes que olvidarme y superarlo. Y después, la de anoche, en la que hablábamos por teléfono y me dice: "tengo una hija", y la señal se corta, y yo, tratrando de llamar de vuelta, sin respuesta.

No son avisos... son recortes de lo que he vivido que se reajustan y se modifican, y me dicen lo que ya sé.

 Me doy pena, rabia y asco.

Nunca lo recuperaré. Y no quiero amar a nadie más.

Estoy jodida.

......

Necesitaba desahogar esto. Si alguien lo lee, por favor, haga de cuenta que no lo hizo, así cómo un favor personal.... si? Se supone que soy una niña feliz, viviendo en un mundo de dibujitos animados, de pinturas, de música. No sería correcto estropear esa imagen que la gente tiene de mí, verdad?

No me diga nada tampoco... Míreme a  lo lejos, así cómo con una mezcla de ternura y algo de lástima, pero no estropee el momento tratándome de darme un sermón que, obviamente no querré escuchar.

Guárdeme el secreto. Los secretos son deliciosos si se saben manejar.

Y sigamos cómo si nada.

:)

Sé que he escrito esta frase en varias partes, pero por alguna razón me abrió la maceta y me hizo entender varios cosas...

Y creo la verdad que este año me he caido demasiadas veces y no sé si me he levantado... al menos todavía estoy ciega de mi lado; pero hay gente que dice admirarme por verme tan destruida y aun así seguir adelante (gracias Manu).

Pude haberme escapado a Calama, pero la verdad es que algo me sujeta aquí (y ya no es el Oscar)... Será la Vay? O será el ímpetu y sed de libertad? O será que no quiero que me obliguen a ir a la iglesia? Que no quiero regresar a ese desierto? O que no quiero encontrarme con M***? O con cualquiera? O tal vez quiero hacer algo decente con mi vida de lo que mi padre esté orgulloso, y más aún, yo?

Por que ahora que lo pienso, ya pronta a cumplir 26 años no he hecho nada con mi vida... Aún no he podido publicar nada, no se me conoce ni como escritora ni como dibujante... Será que fué tiempo perdido?

Tal vez por eso aún sigo aquí: tratando de recuperar el tiempo con mi vida, tratabndo de ser algo o alguien en la vida...

Y por el moento, solo séque soy una mujer joven que no tiene muchas habilidades salvo dibujar y reirse mucho... Ah! Y tambien soy garzona.

A mi no me averguenza, pero siempre en mi familia estaba el comentario d que solo los fracazados en la vida se quedan garzoneando, recojiedo los platos sucios de lagente... La verdad, y sinceramente no me siento así, al contrario: estoy haciendo una investigación... Estoy coleccionando historias, sucesos, gente... lugares, cosas que poder plasmar en mis comics y mis historias... Como es posible que alguien trate de ser la autora de nada si no sabe nada de nada?

Una vez, leí una historia muy rara... que no recuerdo muy bien pero la resumiré así:


"Tengo mucha pena por un amigo que conosco. Llegó un día a mi casa sollozando de que era el escritor más infeliz de la tierra.

-Qué te ocurre?-, le pregunté.

-Nada-, dijo -Es que me ha ido tan bien que no tngo nada... nada!!

-Como es eso?-,le pregunté.

Y me contó su historia, y la verdad es que tenía razón. No habia nada más en su vida que felicidad. Tiene una linda novia, se va casar, le va excelente en su trabajo, enm su familia no hay conflictos. Sus amigos y compañeros lo adoran, y siempre hay sol en su día. No conoce lo que es la pena, el desengaño... Nunca le han ilusionado, nunca le han roto el corazón, no ha perdido a un ser amado que signifique mucho para él; no le ha ido mal en la vida ni en el trabajo, nunca ha tenido enemigos y nunca ha tenido mala suerte con nada.

Pobre de mi amigo.. Cuanto lo compadezco!! Nunca podrá ser un buen escritor!"

Es una historia rara...pero es lo que recuerdo, bueno, al final claro, una persona tan feliz no tien muchos temas que compartir.. No lo sé,  creo que hay más historias interesantes que te puede contar un dibujante de la calle que un hombre de negocios. Entonces, significa de debo canalizar todo lo que me ha ocurrido y transformarlo en algo bueno para compartir?  O.o...

Es algo complicado...

De todos modos, si miro hacia atrás en mis recuerdos, sin ponerme a llorar, veo un monton de historias interesantes que le puedo contar  ala gente, mucho material...

=) No sé si lo que ocurra desde mañana será bueno o malo o más malo aún, pero ya sé que debo seguir y hacer algo, aunque sea intentarlo... O sea que aunque sea algo feo, no me aussta ya... =o No puedo permitirme el quedarme tirada en el suelo. Si alguna fuerza mayor me quiere derribar 100 veces, adelante; me levantarè 1.000 veces.

Aunque es probable que me ponga a llorar de nuevo por cualquier cosa que me ocurra más adelante, pero no importa, se me acorta la vida, y si no hago algo, no habré hecho nada (LOL XD).

Es por eso que dejaré este blog hasta aquí, a menos que algo muy malo ocurra, lo escribiré de nuevo, ahora me voy a hacer muchos dibujos (la razón de mi existencia), a un nuevo blog, ^__^ el que quiera mirar es bienvenido:

                        ~Rainy Dreams~Y una melodía de amor

Por si alguien no se fijó, el nombre de estos dos blogs son canciones de Janne da Arc (canciones que me marcaron y me identifican). Furimukeba significa, "si miro hacia atrás".

*^___^* Hasta la otra!

¬¬ Yo necesito la plata más que tu cagá de hija, que es gorda, fea y sin gracias... YO tengo que pagar cuentas! YO tengo que pagar arriendo!! Vieja consghetumadre...

"No vayas a trabajar mañana a la hora de almuerzo, por que MI HIJA quiere plata y va a ROBARTE tu puesto para sacar la plata que te CORRESPONDE. Así que solo vven en la NOCHE, el horario en que MENOS GENTE VA "

Puta... Odio todo maldita sea... Dios no existe CTM, ya dejé de creer en él oficialmente, si existiera no estaría pasando nada de esto..

Dios no ayuda  a nadie, las cosas hay que hacerlas uno mismo o si no se va todo la mierda.

Mañana mismo voy a tirar CV en unn lugar chino pa cubriri los dos putos dias que no trabajo y que podria estar ganando plata.

Prefiero trabajar como china, pero ganar plata.

Puta retorcida... ¬¬

(Um.. putas que las cagué pa estar enojada XD, me doy miedo. Lo de Diox es xuerto.. =/ ya estoy dejando de creer que exista -al menso ya no espero que me ayude como me decian en la puta iglesia que lo hiciera...¬¬ evangélicos...- Ah.. y no se acabó el mundo, mi decepcion no podría ser mayor.... ¬¬ verdad? Oh~ probablemente ocurra algo más penca pa hacerme ver que si pueden estar peor las cosas... jajaj, que felicidad ¬¬)

Tengo tanta pena... pero estoy como media aturdida.. Supongo que me siento anestesiada o algo...

=( Me pregunto cuando chucha se va a acabar mi racha de mala suerte.

Cuando era más niña le prestaba mucha atención a los Juegos Olímpicos. Ahora la verdad es que no veo tele (a pesar que mi papá me mandó una).

máslolcat pictures ^^.

Y eso sería.... XD  No, no iba a comentar los juegos ni nada, sólo quería poner esta imagen que me pareció loltástica XD~.

A ver si pillo más. (Amo los Lolcats XD~)

Take the "Which Rockman X character are you" quiz

Puchas,.. quería trabajar los sabados también >.<~ 
Vamos a evaluar.. Evaluar...

Otro quiz.  Soy X. =3. Este lo había tomado hace años y lo volví a hacer.

Es mi destino XD.

...  Estoy algo más tranquila el día de hoy. Sin nada para comer en la lazena, pero sólo será hasta el lunes...

=P~

Me gusta hacer estos test: No sé si es malo.. Xd pero  o entendí un par de preguntas XD, creo que por eso salió esto...

Take the Magic: The Gathering 'What Color Are You?' Quiz.

Voy a evaluar lo de mi nuevo trabajo con los judíos. Por el moento no me conviene (saco míseros 7.000 si tengo suerte) y es de Lunes  a Viernes... Ah~.. Extraño las 10 lucas del café...  U_u. Ahora es un restorant, los dueños son judios y se supone que la plata allí es segura. Tiene un pub tambien y el dueño me dijo que me daría algunos turnos allí... También me dijo que la plata era buena. MUY BUEN DINERO.

Como dije, evaluaré la cosa durante la otra semana. Si no le veo mejoría, chau no más.  Además hoy me retaron en ese trabajo (bueno.. no horriblemente.. sólo olvidé poner pan en una mesa).  T__T por qué siempre me están retando...?Y eso. Ojalá las platan mejoren, si no......

 No sé.  .__.

TontaTontaTontaTontaTontaTontaTontaTontaTontaTontaTontaTonta
TontaTontaTontaTontaTontaTontaTontaTontaTontaTontaTontaTonta
Tonta
TontaTontaTontaTontaTonta! Perdon! Pero soy feliz!! Quiero hacer cosas para sentirme bien yo tambien! Estoy más tranquila... Y si pues... Te llega s arecuperar, aquí estaré. Sabes que estaré aquí.

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pd: ah~, y la cosa esa nunca se activó.. La activarán septiembre 11... por qué será~
¬¬~...

Se supone que dentro de tres horas más o menos encenderán la máquina para crear agujeros de gusanos. Si falla, nos iremos a la super chucha en menos que canta un gallo y , según dicen, no sentiremos dolor alguno por que será algo instantáneo... Pero si resulta, se nos resolveran muchos misterios y encontrarán nuevas formas de crear energía y otra cosas que no me interesan.

Pues.. si no escribo algo despues de 5 horas a partir de ahpora, es por que... nos morimos! Y si escribo....  Dejaré de creer en varias cosas.

Una vida aburrida...

Bueno, ahora estoy más calmada...

Puchas.. no entiendo nada. =( Por qué? Era un lindo lugar... T__T creí que estaría allí un buen tiempo, hacía todo lo que me decían.. me convertí en una corderiota para agradarles y... me echyan por un jarrón de agua... yo se los iba a apagar... =( Como es posible tener tan poca concideración?

Bueno.. eran estrictos. Familia europea, rubios ojitos azules, muy estirados, muy pulcros, muy elegantes... muy finos. U_u Supongo que los deben haber criado en los casilleros de la perfección de movimiento y la gracia de las acciones; caminar con estilo y hablar suave, mesas largas con muchas sillas sin ocupar, clases de francés particulares, institutrices...

Me dió tanta pena!! Tenia tanta pena~! Pero al menos... ya encontré trabajo de nuevo... me dije a mi misma que no podía pasar de las 7 de la tarde sin pega, y pues, a las 6:30 conseguí trabajo de nuevo. Ahora en el barrio Lastarria. Lo raro si es que es un pub.... No me gustan esos lugraes, me dan miedo.. la gente fuma y hay muchos hombres, y siempre tengo malas experiencias trabajando con hombres (hay que ver lo del año pasado...). Pero el lugar es doble, o sea... los dueños tiene dos locales, un restorant llamado Café del Mar y el pub Café Escondido (un lugar muy escondido, por cierto.. O.o), y el restorant es el que más me gusta. La dueña se ve buena, y habla como si estuviese llorando (;_;), en el pub está el dueño, y no sé si son hermanos o maridos o que se yo, pero allí no me agrada mucho... Parece ser que me voy a tener que turnar de un lado a otro a medida que me necesiten... Tampoco sé cuanto me van a pagar... (por favor, que no sean menos de 7 lucas diarias!!) ni tampoco sé mi horario... Pero parece ser que será de 11 a no sé que hora... mañana lo sabré.

 Y fuman tanto en ese pub... >,<! Con la unica persona que fumo es con la Vay y lo hago una vez cada dos meses o depende.. pero allá voy a tragar humo y todo los dias y no me gusta... no em gusta... >___< Ah~

Ya no quiero pensar nada... U.u Quiero salir de todos estos apuros y dibujar mi comic para el concurso... Este es el ultimo mes y no quiero quedarme fuera... Es mi sueño... Ah~ Si ganara...

*inserte bola de polvo aquí*